No quiero despertar mañana. No quiero seguir fingiendo que me encuentro bien. Me siento vacía, sin vida... estúpida y débil. Me deprimen cosas tan insignificantes como haber ensuciado mis zapatos nuevos... ¡La gente es estúpida y no se da cuenta de que pisaron mis zapatos nuevos cuando me subí al transporte colectivo!
¿soy egoísta? Si. Lo acepto. Pero eso no quiere decir que sea mala persona. Solo quiero espacio para mi y comprensión en como me siento... y me siento una basura.
Mi sonrisa es fingida y el dolor me carcome cada que pienso en el pasado, que es todos los días:
En las cosas que me robaron, en las personas que me humillaron, en papá y mamá que cada día los veo más lejanos y sin un significado real para familia, por las personas que se fueron dejando u vacío enorme dentro de mi...
No quiero despertar mañana porque se que no puedo moverme... tantos proyectos, tantas ilusiones, tantos sueños que quisiera alcanzar, realizar, vivir... y sigo atascada en el mismo fango de mis pensamientos. Sigo encadenada a mis propios fantasmas e ideas absurdas de que la vida se tiene que acabar.
Odio a tanta gente, y me encantaría hacerles daño... el mismo daño que ellos me han hecho a mi para que sepan lo difícil que ha sido vivir dentro de una maraña de tormentos y pensamientos deprimentes... quisiera que pasarán por toda esta agonía que día con día yo tengo que soportar con una sonrisa en la cara...
Pero las cosas no son así... no funcionan de esa manera. ¿de que me serviría que ellos sufrieran, si aún así eso no me devolvería lo que ya perdí? ¿si aún con el dolor no sentirían la misma humillación y, aunque así fuera, no me sería devuelta mi dignidad, mi autoestima, mi sonrisa inocente?
Quizás sea mejor dejarlo ir... que la vida se encargue de ellos... el dolor que siento aquí se queda y lo seguiré arrastrando hasta el día que yo parta de este mundo... que sinceramente, espero sea pronto.
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