Ya no hay sol

Desde hace días vengo cargando una carreta pesada de emociones.

No tengo hambre, no tengo sed, no tengo ánimos para nada. Llevo 4 días sin tomar un baño. Son las 12 del día y aun no me levanto porque mi cuerpo me pesa y porque ya no hay colores en el cielo aún cuando el sol ya calienta. Porque sueño que algo pasa y es mejor que la vida misma.

Lo extraño. Hoy soñé que hablaba con él, y estuve a punto de llorar, porque allí me mostró la foto de quien está ahora a su lado. Mi mente me esta lastimando con cada uno de esos inventos.

¿Porqué no sueño que viene y me pide que vuelva a su lado? ¿porqué no sueño que me llama y me dice que aún me ama? ¿porque eso simplemente no sucede en realidad?

No me siento capaz de amar a alguien más, ni de seguir adelante. A veces quisiera dejarlo todo por él y escapar a su lado, vivir la vida que alguna vez imaginamos.

Pero intento ser fuerte y continuar con la realidad. Aun cuando no estoy contenta del todo.

No quiero lastimar a quienes están a mi lado. Pero no encuentro salida. ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago?

El día que morí por dentro

Vivir enamorada de alguien que no te ama es algo dificil. 

Es doloroso, es estúpido. Y sin embargo es la vida que yo decidí tener. 

Sinceramente me pongo a pensar: ¿Merezco sufrir esto?
La respuesta simplemente es: SI.
Porque yo soy la que no quiere dejarlo ir. Soy la que aún lo piensa y se crea la esperanza de que aún me ame, aun cuando él mismo me dijo que ya no lo hacia, que me tome entre sus brazos y me apriete tan fuerte y me diga que soy lo mejor que le ha pasado, aun cuando lo vi deprimirse por nuestra relación... Por que aún tengo fé en que algún día volverá y todo será como antes. 

Pero, ¿antes de que? ¿De soltarle toda esa mierda que él nunca tuvo necesidad de escuchar? ¿De esas confeciones del pasado que solo lo lastimaron y que le hicieron odiar mi entorno? ¿De que la confianza se defraudara por ambas partes?

No estoy contenta conmigo. Me siento defraudada de mi misma y de entregar o guardar un amor que ya debería desaparecer. 

Aún amo a ese hombre maravilloso que es tan distinto a mi y que, sin embargo, me hacia sentir infinita paz. 

O eso fue al principio.

Recuerdo los momentos más bellos de la relación, y quiero volver.
Recuerdo los planes de una vida juntos, viajes, estar allí apoyandolo en todo.
Recuerdo los llantos y las peleas por las diferencias de caracteres e ideologicas.
Recuerdo lo miserable que nos hicimos sentir uno al otro en algún momento.
Recuerdo cuando terminamos la primera, la segunda y hasta la quinta y "última" vez.
Recuerdo el miedo de saber que ya no estaría más aqui.
Recuerdo sus besos y sus suspiros...

Y todo duele... Y quiero verlo e intentar arreglar las cosas. Decirle mil y un veces que lo amo y que lo dejaría todo por estar a su lado. 

Pero ya no se puede. No cuando te enteras que ya hay alguien más a su lado...

¿Alguna vez se han sentido como si quisieran gritar y salir corriendo hasta que sus pasos desaparezcan en la nada y hacerse un ovillo en el espacio para ya no sentir nada? ¿De dejar todo atrás y olvidar? Como una estrella fugaz...
Asi me siento yo... 
Justo asi...

Ya no puedo más conmigo. 

Me doy cuenta que en realidad no tengo ningun amigo verdadero. Que estoy sola y que a nadie le importa... Nisiquiera a mi misma me importa. Estoy sola.