Melancolía noctámbula

No se cuantas veces te he extrañado.
No se cuantas veces te he amado y después odiado y nuevamente vuelto a amar.
No hay imagen, recuerdo u olor que desaparezca tu presencia de mi mente.
Aun me dueles y se que algún día lo tendré que superar.
Ambos vamos por caminos distintos:
Tan escarpados,  tan impetuosos, tan peligrosos. Y aún así yo viro la vista atrás para buscarte entre la gente, para saber si estas presente, para no creer que estas renuente en creerme cuando te decía que eras el amor de mi vida, porque aún lo eres. Y aún cuando vengan mil amores que llenen tu espacio, nadie tiene ese título que tu te haz ganado a pesar de ser cruel conmigo, de despreciar lo que te digo y de arrojarme mis errores cometidos a la cara cada vez que estas aburrido.
Aun te amo. Pero se que no puedo buscarte porque debo quedarme en esta cárcel de agonía y orgullo para no buscarte más y esperar que el sueño pase o, lo que es más probable, que la tristeza continúe consumiendo mi alma hasta que ese rastro de ser humano enamorado que alguna vez fui muera con todos los sueños e ilusiones y sólo quede un rastro de polvo que arrastre el viento para dejar tu camino totalmente libre. Y no haya nada más de mi.

No quiero despertar

No quiero despertar mañana.  No quiero seguir fingiendo que me encuentro bien. Me siento vacía, sin vida... estúpida y débil. Me deprimen cosas tan insignificantes como haber ensuciado mis zapatos nuevos... ¡La gente es estúpida y no se da cuenta de que pisaron mis zapatos nuevos cuando me subí al transporte colectivo!

¿soy egoísta?  Si. Lo acepto. Pero eso no quiere decir que sea mala persona.  Solo quiero espacio para mi y comprensión en como me siento... y me siento una basura.

Mi sonrisa es fingida y el dolor me carcome cada que pienso en el pasado, que es todos los días:

En las cosas que me robaron, en las personas que me humillaron, en papá y mamá que cada día los veo más lejanos y sin un significado real para familia, por las personas que se fueron dejando u  vacío enorme dentro de mi...

No quiero despertar mañana porque se que no puedo moverme... tantos proyectos, tantas ilusiones, tantos sueños que quisiera alcanzar, realizar, vivir... y sigo atascada en el mismo fango de mis pensamientos. Sigo encadenada a mis propios fantasmas e ideas absurdas de que la vida se tiene que acabar.

Odio a tanta gente, y me encantaría hacerles daño... el mismo daño que ellos me han hecho a mi para que sepan lo difícil que ha sido vivir dentro de una maraña de tormentos y pensamientos deprimentes... quisiera que pasarán por toda esta agonía que día con día yo tengo que soportar con una sonrisa en la cara...

Pero las cosas no son así... no funcionan de esa manera. ¿de que me serviría que ellos sufrieran, si aún así eso no me devolvería lo que ya perdí? ¿si aún con el dolor no sentirían la misma humillación y, aunque así fuera, no me sería devuelta mi dignidad, mi autoestima, mi sonrisa inocente?
Quizás sea mejor dejarlo ir... que la vida se encargue de ellos... el dolor que siento aquí se queda y lo seguiré arrastrando hasta el día que yo parta de este mundo... que sinceramente, espero sea pronto.

No hay salidas

Ya no puedo más.  Mis pasos son más pesados. Y es estúpido como el simple robo de una cajita de alhajas puede causarme esta depresión tan profunda. Es ilógico, pensarán todos. Pero ¿saben? Era mi cajita, ¡mía! Y todo por que creí que la confianza se puede dar como en una cadena de favores: él es un empleado de mucha confianza para su jefa; su jefa es de fiar para la persona la persona en quien yo confío. Yo apelaría por él, el por ella y ella por su maldito empleado. ¿que de malo puede haber? Que traicionen la confianza, llevándose no sólo valores materiales, si no un pedazo de mi vida, de recuerdos, de ilusiones.  Y lo peor es que en estando segura de que ese bastardo te ha robado, la persona en quien confías te diga que tu podrías ser la responsable. Si, cargo con mi pedazo de responsabilidad, pero no es justo que me hagas ver como estúpida y no me apoyes cuando más te necesito.  No así.  No se puede. En estos momentos no puedo confiar en nadie. Ni siquiera en mi misma porque la idea del suicidio se ha incrementado. Es la opción más viable, más cercana, más real. Ya no tendría que sufrir por estupideces como esta. ¡carajo, es solo una caja! Y sin embargo me ha afectado más de lo que pueda soportar. Ya estoy harta. Cada día pienso cual seria la mejor opción. Sobredosis, asfixia, una caída desde un lugar muy alto... ya no se... estoy harta de todo. Estoy harta de todos. Estoy harta de mi.

Ya no hay sol

Desde hace días vengo cargando una carreta pesada de emociones.

No tengo hambre, no tengo sed, no tengo ánimos para nada. Llevo 4 días sin tomar un baño. Son las 12 del día y aun no me levanto porque mi cuerpo me pesa y porque ya no hay colores en el cielo aún cuando el sol ya calienta. Porque sueño que algo pasa y es mejor que la vida misma.

Lo extraño. Hoy soñé que hablaba con él, y estuve a punto de llorar, porque allí me mostró la foto de quien está ahora a su lado. Mi mente me esta lastimando con cada uno de esos inventos.

¿Porqué no sueño que viene y me pide que vuelva a su lado? ¿porqué no sueño que me llama y me dice que aún me ama? ¿porque eso simplemente no sucede en realidad?

No me siento capaz de amar a alguien más, ni de seguir adelante. A veces quisiera dejarlo todo por él y escapar a su lado, vivir la vida que alguna vez imaginamos.

Pero intento ser fuerte y continuar con la realidad. Aun cuando no estoy contenta del todo.

No quiero lastimar a quienes están a mi lado. Pero no encuentro salida. ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago?

El día que morí por dentro

Vivir enamorada de alguien que no te ama es algo dificil. 

Es doloroso, es estúpido. Y sin embargo es la vida que yo decidí tener. 

Sinceramente me pongo a pensar: ¿Merezco sufrir esto?
La respuesta simplemente es: SI.
Porque yo soy la que no quiere dejarlo ir. Soy la que aún lo piensa y se crea la esperanza de que aún me ame, aun cuando él mismo me dijo que ya no lo hacia, que me tome entre sus brazos y me apriete tan fuerte y me diga que soy lo mejor que le ha pasado, aun cuando lo vi deprimirse por nuestra relación... Por que aún tengo fé en que algún día volverá y todo será como antes. 

Pero, ¿antes de que? ¿De soltarle toda esa mierda que él nunca tuvo necesidad de escuchar? ¿De esas confeciones del pasado que solo lo lastimaron y que le hicieron odiar mi entorno? ¿De que la confianza se defraudara por ambas partes?

No estoy contenta conmigo. Me siento defraudada de mi misma y de entregar o guardar un amor que ya debería desaparecer. 

Aún amo a ese hombre maravilloso que es tan distinto a mi y que, sin embargo, me hacia sentir infinita paz. 

O eso fue al principio.

Recuerdo los momentos más bellos de la relación, y quiero volver.
Recuerdo los planes de una vida juntos, viajes, estar allí apoyandolo en todo.
Recuerdo los llantos y las peleas por las diferencias de caracteres e ideologicas.
Recuerdo lo miserable que nos hicimos sentir uno al otro en algún momento.
Recuerdo cuando terminamos la primera, la segunda y hasta la quinta y "última" vez.
Recuerdo el miedo de saber que ya no estaría más aqui.
Recuerdo sus besos y sus suspiros...

Y todo duele... Y quiero verlo e intentar arreglar las cosas. Decirle mil y un veces que lo amo y que lo dejaría todo por estar a su lado. 

Pero ya no se puede. No cuando te enteras que ya hay alguien más a su lado...

¿Alguna vez se han sentido como si quisieran gritar y salir corriendo hasta que sus pasos desaparezcan en la nada y hacerse un ovillo en el espacio para ya no sentir nada? ¿De dejar todo atrás y olvidar? Como una estrella fugaz...
Asi me siento yo... 
Justo asi...

Ya no puedo más conmigo. 

Me doy cuenta que en realidad no tengo ningun amigo verdadero. Que estoy sola y que a nadie le importa... Nisiquiera a mi misma me importa. Estoy sola.